Ce 25 juin 1998, j'étais dans un restaurant huppé - MEGAHARD restaurant - au Dancau quand je fus soudain le témoin privilégié d'une vive discussion fort intéressante entre "le serveur" et "le client".

"……. Client: Serveur ! Serveur!
Serveur: Bonjour, mon nom est BILL, je suis votre serveur pour l'après-midi, dites moi monsieur en quoi je puis vous aider?
Client: Il y a un cancrelat dans ma soupe !
Serveur: Regardez encore une fois, monsieur, peut-être qu'Il n'y est plus maintenant. Nous n'avons jamais trouvé de cancrelats dans nos soupe. Cela semble invraisemblable.
Client: Puis que je vous dis qu'il est encore là !
Serveur: Peut-être est-ce à cause de votre façon de boire cette soupe. Essayer plutôt avec une fourchette, cela pourrait éventuellement remédier au problème.
Client: Mais même avec une fourchette, le cancrelat sera toujours bel et bien dans ma soupe en train de flotter.
Serveur: Est-ce que vous avez considéré la CAPACITÉ du BOL avant d'y "installer" la soupe?
Client: ??????
Serveur: Peut-être que la soupe est incompatible avec le bol que vous utilisez. Quel type de bol vous servez vous - 486ml, 586ml, 686ml?
Client: Un bol à soupe complètement ordinaire !
Serveur: Est-ce que vous êtes certain que c'est un récipient approuvé par le restaurant? Est-ce qu'il porte notre autocollant de validité? Vous savez, les marchands de boulettes de Taiwan essayent bien de COPIER nos recettes pour les revendre 100 fois moins chères mais grâce au SPA (Sakene Pou Arreter), au FAST (Fini ASTer) et enfin au BSA (Bien SAgrin), cela va bientôt prendre fin.
Client: Mais c'était un de vos bols. Je ne vois pas qui d'autres pourraient içi m'en fournir.
Serveur: Est-ce qu'il a un numéro de série? J'ai peur d'avoir à vérifier le numéro de série, monsieur.
Client: (Un peu énervé) C'est un de vos bols standards, c'est vous qui me l'avez apporté.
Serveur: Hmmmm, alors, cela devrait en principe marcher. PERSONNE n'a jamais rapporté ce genre de problème auparavant. Normalement, on n'a jamais ce type de problème. Ainsi, le service "serveur" n'est là que pour RASSURER le client.
Client: Bein même après ça, le cancrelat est encore et toujours dans la soupe que VOUS m'avez servie dans VOTRE BOL dans VOTRE restaurant.
Serveur: Peut-être que c'est un problème de configuration. Est-ce que vous avez préalablement vérifié l'état des accessoires de table se trouvant autour de vous…. La soucoupe, la table, le verre, la nappe, la manière dont elle a été cousue?
Client: QUOI? (Le cancrelat se débatait entre les nouilles de la soupe)
Serveur: Tout d'abord comment était le couvert quand vous êtes mis à table?
Client: Regardez ! Vous m'avez servi un bol de soupe quelques minutes de cela, qu'est-ce que cela a à voir avec le couvert?
Serveur: Pouvez-vous vous souvenir exactement ce que vous avez fait jusqu'à l'instant exact quand vous avez aperçu le supposé cancrelat dans votre soupe?
Client: Ecoutez, je me suis assis et j'ai commandé la soupe du jour. Et puis, vous me l'avez amené et la bête était là !
Serveur: Bien, nous pouvons essayer d'appliquer notre tout nouveau "patch" à la soupe qui consiste d'un lézard qui vous bouffera le cancrelat. Bien sûr, il se peut qu'entretemps, il chie dans votre soupe et malheureusement, cela pourrait même vous empoisonner. Pensez toujours à SAUVEGARDER votre soupe avant d'appliquer le "patch".
Client: Arrrrrgggghhhhhh! (Le cancrelat a commencé à bouger)
Serveur: Ok ! Ok ! mais je vous propose quand même de faire une mise à jour avec la dernière version de la soupe du jour?
Client: Vous voulez dire que vous avez plus d'une soupe du jour maintenant?
Serveur: Eh oui ! la soupe du jour est changé chaque HEURE environ aussi rapidement que nous pouvons y apporter de nouveaux condiments. Bien entendu, nous les testons sur des testeurs volontaires au préalable, après quoi nous les vendons au client.
Client: Ok alors. Quelle est la soupe du jour maintenant?
Serveur: La soupe du jour est bien plus avancée, elle se prénomme "Soupe à la tomate". ( © 1998 Megahard, TM Megahard. Interdiction formelle à qui que ce soit d'utiliser les mots "Soupe à la tomate"). Cela va révolutionner la soupe tel que nous la connaissons. Tout le monde va y passer. (…On sera plus riche….).
Client: Ca va, j'ai faim, amenez moi la soupe et l'addition. Je suis en retard sur mon emploi du temps.
Serveur: Prendriez-vous alors la soupe Nouvelle Tomate (Soupe NT), c'est une soupe spécialement concu pour ceux qui ont un grand appétit. Une soupe qui se mange seul ou à plusieurs. Très pratique pour …..
Client: Ecoute Bill, La FERME ! Une soupe du jour sans cancrelat et que ça saute !

(….) quelques instants plus tard. 

Serveur: Voilà monsieur, votre soupe et l'addition.
Client: Mais….. c'est une soupe aux pommes de terre ! 
Serveur: Oui ! La "soupe à la tomate © " n'étant pas prête, nous nous sommes permis, suivant l'alinéa 3b du Code des serveurs, que vous avez implicitement accepté en franchissant le palier de notre restaurant et nous avons remplacé "à la tomate" par " aux pommes de terre".
Client: Aaarghhhhh ! Y'en a marre, ça ira ! Au moins c'est sans cancrelat. Je le prendrais mais je jure de ne plus remettre les pieds içi. 

(Puis en goûtant la soupe)

Client: Mais elle est brulante cette soupe !
Serveur: Ah navré monsieur, vous ne pouvez plus vous plaindre maintenant, en effet comme stipulé par l'article 20b, tout client qui aura gouté pendant 5 secondes à la soupe du jour ne pourra ni faire des complaintes, ni être remboursé.
Serveur: Je suis vraiment désolé de ce qui vous arrive monsieur. Comme nous sommes le SEUL restaurant en ville, dans le pays et dans le monde entier (bref zéro concurrence), nous faisons tout ce qui est en notre POUVOIR pour satisfaire et plaire au client (après nous bien sûr). Cependant, si cela ne vous plait pas, prenez le cancrelat et allez voir ailleurs….."

(Pendant que le client se tenait la tête entre les mains et poussait de grands soupirs…. ), Je ne puis m'empêcher de jeter un coup d'oeil à l'addition….

Soupe du jour: Rs 100
Mise à jour pour soupe du jour Rs 75
Accès au service serveur soupe Rs 400
Surcout attribué au gaspillage ci-dessus Rs 75
Remplacement du couvert Rs 100
Temps perdu avec le client Rs 100

Total Rs 1000 ( !!!!)

La caisse enregistreuse était commandée par un certain UNTEL DEDANS !

J'appris par la suite que le client n'était autre que M. DOJ, très connu dans les services légaux. Très en colère, il a déposé plainte contre MEGAHARD et il attend toujours.
MEGAHARD avait eu des concurrents valables par le passé: BORE-LUNG, BEAUCOUP-NOUS, CORE-ELLE…. mais tous se sont recyclés. D'autres sont devenus mendiants ou même plongeurs et cuisiniers chez leur ancien concurrent. Quant aux 90 millions d'estomacs qui se nourissent chez MEGAHARD chaque jour, ils doivent se taire et manger…..